气去说那句抱歉。

    我等待着……她安静了下来，我走了进去，病房里的气氛很沉默，也很压抑。像有千斤重的石头正拖着我，每一步都让我喘不过气。

    姐，你…还好么我这样说着，嗯……她淡淡地哼声。

    还是这样么……我多希望，哪怕是和我拌嘴也好，可她不会这样，我无能为力，只能简单地看着她，照顾她。

    我觉得这样的我不可原谅，家里并没人可以照顾她，我下楼去最近的蛋糕店买了糕点。

    我想……或许这最后时间里，就让她做自己喜欢的事吧。

    就这样，我给她带回去了些糕点，问了她的选择，她选择回家。

    在最后的这些日子里，除了疼痛的时候，她会痛苦地挣扎，与病痛做着斗争。其他的时候，她的怀里总会抱着那个我曾出于惊吓而送给她的狮头玩偶，她时常会呆呆地看着它，有时也会无声地哭泣，这些…我都看在眼里。

    我买了轮椅，她的身体变得越来越虚弱，我总把她抱到轮椅上，带她出去看外面的风景。

    我们去不了很远的地方…只能尽可能地去看看我们从前留下回忆的那些地方。

    每天走在小巷街头…

    看到街边正唱着戏曲的人，我会停下来与她一起认真听戏…

    看到吆喝着卖冰糖葫芦的人，我会买来与她一起吃……

    几天后的我收到了在首都时寄回给她的那封信，我没有勇气再将这封信拿出来给她看，只将在那里拍下的照片拿给她看。

    她看着那些图片，笑了，她很开心…也很满足，看到这副场景，我的心得到了一丝慰藉。

    似乎这一切，都还在平平淡淡地进行着……

    接下来的几天里……我问她如何制作油纸伞，问出那句话后，她似乎是找到了一件独有意义的事情，对这件事很上心，一步步慢慢地教着我。逐渐地，我也学会了做伞。

    这最后的时间里，我尽可能做到最好……但我始终没能说出那句对不起。

    就这样，几个月后的某一天，她走了。抱着那个可爱的玩偶，手中拿着首都的照片……

    我很伤心，找来人为她下葬。确定了位置，离她从前葬伞的地方很近，那里安静，没人能够打扰到她。

    我将我做的最好的一把伞同她一起下葬。那之后，我在没事的时候都会去陪陪她。

    守在她的坟前，我有时笑，也有时会哭。

    我知道，我的心里还残存着对她的那份愧疚……

    或许…这就是遗憾吧.

    直到如今，我一直是这样觉得……

    （春天）江南的天最近总是下雨，我又撑起了油纸伞。走在街头，我发现一切似乎都没有变化，生活还是那样继续着。渐渐地，我喜欢上了戏曲，戏曲能够抚慰我愧疚的心，使我平静下来。

    这个新的时代，也不断出现了许许多多各式各样的新奇事物。即使这样，我依旧还是从前的那副模样，没有随着时代变迁而改变。

    可能…是我变得更怀旧了，我开始喜欢上了欣赏每年的花开花落，更喜欢一个人静静地做伞，更喜欢多去回忆从前……

    春雨，轻轻地下，今天起了薄薄的雾，我撑着纸伞漫步在小雨中。又到了花开的季节，雨落下小小的水滴，击打着花瓣，花儿弯腰，将水滴送回地面，不由地我又想起她所说过的那句话，花开的意义是花落.，可我总觉得花开的意义在它最为盛开的时候，不经意间，我还是会这样想起她。

    也许…那份愧疚，我从来没放下过。

    我的泪又落了下来，若不是撑着纸伞，我分不出是泪还是雨。

    今天，我是打算去看她的，一年又过去了…

    看看她…陪陪