生活总是这样。总是用一种空白来弥补另一种空白，补到最后，生活的本事也就变成了一种空白。我习惯了这种空白，也就习惯了日复一日的重复，机械地醒来、刷牙、吃饭，机械地穿行在人来人往的喧哗里，机械地过着毫无波澜的日子。有的时候，我甚至会忘记己活着的意义，不再是为了某个人，或者是某个理想，因为我的生活只剩了我己，这是早晚的事情，独面对人世的悲欢离合，独面对内心的空荡和寂寞。

    只不过，我没有想到，唐齐铭安安静静地接受了这一切，甚至拿他来做交易，他也全盘照收了。

    如，他整日躺在房间里睡觉。我知道，大分时间他都没有睡着，他都是醒着的。但是，他在想什，我不知道。

    好几次，我都会站在他卧室门跟他说话。我问他要不要吃点什，我来做，想吃什都以，我都愿意做。但是他不理我。他只是把头埋在枕头里，仿若熟睡，虽然我也知道，他只是不想理我。

    因为临近考试，我也没有心思去过问奶茶店的事情，整日都闷在屋子里看书。这个学期丢了太多的功课，不努力看，势必会挂科的。有的时候看累了，我就玩手机，大多的时间我都会尝试拨打萧嘉懿的电话，我期待着他的电话打通，期待着他告诉我他在哪里，期待着这所有的一切都尘埃落定，从此以后，不必牵挂肚。

    但是手机里总是重复着僵的声音。于是，我只得丢手机，继续看书。经济类的课本深邃难懂，我经常会不知不觉地走神，思绪万千，仿佛灵魂脱离了躯壳。我甚至不知道己在想什，只是觉得，这样的发呆也会成为一种上瘾的依赖。

    临近中午的时候总会有人来敲门。起初，我还心存好奇。后来，一听见着敲门声我就知道又是送外卖的来了。当然，肯定不是我叫的，而是唐齐铭。也只有这个时候，他才会从房间里走来，签字付钱，然后提着外卖往卧室走。

    也只有这个时候，我才看见他胡子拉碴的样子，还有日渐憔悴的身影。我试图跟他说话，但是他都不理我，也不看我，很快，他的身影就消失在了我的眼前。客厅只剩我己，仿佛他根本就不曾来过一样。

    我不知道他是怎样习惯了日复一日的快餐。我还清楚地记得他曾告诉我，他是不吃这些东西的。而现在，这些东西统统变成了他的主，他每日都面对着相的物，相的味道，吃到最后，除了渐渐满足的饱和感，一无所有。

    我做好饭菜的时候总会去叫他，我不知道他喜欢吃什，只是尽善尽美地把每一道菜都烧得色香味俱全。小时候的苦难没有白受，我干练地煲海带排骨汤还有烧各种菜肴。物的香味从厨房里飘去，我希望飘过客厅，飘进唐齐铭的房间里，我希望他走来，坐在餐桌旁，尝尝我的手艺。

    但是他没有，哪怕我去叫他，他都没有来。

    我知道，他憎恶我，他厌倦我，他只是躲着不想见我。

    所以，最后往往都是我一个人独面对气尽散的菜肴，筷子和碗碰撞在一起发清脆的声音，也只有这声音陪着我吃完每一顿饭。

    这样过了两天，在第二天晚上的时候，我还是忍不住了。

    “唐齐铭，你到底想怎样

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    ？”我尽量保持声调的平缓。

    他在吃汉堡，大吞食的样子仿佛饥饿了很久。

    我忽然就觉得心酸，眼泪止不住地往外冒，“你想吃什，我做给你吃好不好，我不吃这些东西了，我知道你根本就不喜欢的。”我走进他的卧室，拦他手里的汉堡。

    他推开了我，用足了很大的力气，我险些摔倒在地。他也不说话，只是继续吃汉堡，视我无睹。

    “唐齐铭！”我忍不住哭了起来，“不要这样了好不好，不要这