我一看真急了，也真怕了，伸手拽住了她，低声下气地说：“好了，别闹了，我错了，向你认错。”

    “认错也不行。”

    “md，老子都向你认错了，你金口玉言啊。”

    “你二咋地?”胸中也来了气，真想和她赌气赌到底。但这丫的脾气太雷了，说到做到。

    想到这里，手拽住她丝毫不放松，息事宁人般低三下四地柔声对她说：“我的小姑奶奶，你就别赌气了。我不但要这钱，还要用这赚钱买个公的帕萨特，和你这母的帕萨特配成一对。”

    估计是老子最后说的这句话比较含蓄，诙谐有趣，她在愤怒之下竟也忍不住噗嗤一声笑了出来，笑的同时泪水也流了下来，泪水流下的同时她挥动粉拳狠狠地捶了老子几下。

    这丫是个敢爱敢恨的主儿。真是难以对付，以后怎么办哟。

    当车子再次从省电子局院内开了出来后，老子的额头上竟挂满了汗珠。

    看着她战胜我以后的那副得意神情，我心有不甘，嘴上幽幽地说：“你不但是我的小姑奶奶而且还是我的老祖宗。”

    她听我这么说，哈哈笑了起来，也愈加地神气起来。

    我又阴阳怪气地后加了一句：“你不但是我的老祖宗，还排在天蓬大帅之上。”

    这丫这才会意过来，明白我是绕着弯儿骂她。

    俏脸俏目故作怒状，边开车边伸手在我的肋部狠狠拧了一把。

    我们两个没有再回单位，她开车将我送了回去，

    到了楼下，我死缠烂打，死扭歪缠，死乞白赖地想尽一切办法将她弄到我住的房子里，来实施小强计划和霸王目标。

    她就是不同意，非常认真地对我说：“我还没有想好，等我想好了不用你催。”

    她问我住几楼?我告诉她我住在0，

    我说：“你能不能别光送我到楼下，你送佛送到西，把我送回家，好吗?”

    “这不到家了吗?上楼梯你自己不会上啊?再说了你也不是什么佛。”

    “我怎么不是佛了?”

    “那你又怎么是佛了?”

    “我回家就敲木鱼，怎么不是佛?”

    “敲木鱼?”

    “我不但敲木鱼，还双手合十。”

    “双手合十?”这丫听的一头雾水。

    “我不但双手合十，我还口念阿弥陀佛，怎么不是佛了?”

    “哈哈，你那也不是佛，最多算个和尚。”

    “老子回家孤家寡人的不是和尚是什么?”我真急了，又开始当着她面口呼老子了。

    估计是她体会到了我的凄苦心情，实际上是性急心情，趴过来抱住我头开始亲我。

    我心中大呼：不要光和老子玩小孩儿过家家。

    心中这般想，再也没有了接吻的兴致，直任她翻来覆去的亲老子，老子木我儿一个。

    她亲够了老子，俯在我耳边，轻声对我说：“今天真不行，大姨妈来了。”

    我一听更急了，嗓门大了起来：“你大姨妈来了有你妈陪着，关你屁事?”

    她听了以后，强忍住笑，白了我一眼，忽地色厉内存地骂道：“滚你奶奶个头，滚，下车。”

    她边说边将我这边的车门打开，用力把我推了下来。

    我正在气头上，赌气地用力将母帕萨特的车门呼地一声关上了。

    她立即发动车子走了。

    我看着车屁股冒出来的尾气，真想跳高骂街，坐地撒泼大骂。

    直到她开着车子没了影儿，我才幅然醒悟她说的大姨妈是什么东东。

    姻，这该死的大姨妈，为什么偏偏就每月来一次?还跳的很准时。

    要是十年