我不知道陆海什么时候离开，也不记得他离开时放肆而怜悯的笑容。

    只记得他说的最后一句话。

    陆雪没有恋爱！

    当听到这句话，我以为陆海是为了报复才故意骗人，可陆海反问我，为什么要诋毁亲生妹妹？

    那时候我脑袋一片空白。

    陆雪没有恋爱，那我做了什么？

    从陆雪出国后，为了我们之间的约定，我高考时期疯狂刷题，上了大学后努力赚钱。

    甚至答应陆海的赌约，去完成一个不可能的任务。

    不就是为了得到陆家认可？

    但陆海的一句话，将我拽入地狱，一股无法形容的恐惧笼罩全身。

    如果陆雪没有恋爱，那就没有背叛约定。

    我到底做了什么？

    心痛到无法呼吸。

    比任何时候都要难过和悲哀。

    我恨不得扇自己两巴掌。

    这段时间，我不但背叛了与陆雪的约定，更做了对不起她的事情。

    我曾以为自己忘记陆雪，重新开始生活。

    没想到兜兜转转，竟然回到原点。

    我忽然觉得自己就是世界上最大的傻子，因为蜀女士的一张照片，就误会了陆雪。

    高考前夕，误会陆雪与陆海的关系，导致错过对方。

    现在又因为一张照片，背叛约定。

    我是如此自以为是。

    现在恨不得冲到蜀女士面前，大声质问为什么要骗我？

    可这些还有意义吗？

    如果让陆雪知道我做了对不起她的事情，她会原谅我吗？

    我在原地站了很长时间，当空明月被黑云遮住，校园小道上的灯光忽明忽暗，世界变得安静和寂寥。

    直到身边再也没有半个人影，一股莫大的孤独袭来。

    我蹲在地上，浑身颤抖。

    即便是亲眼看到刘婉宁与陆海在一起，也没有给我如此大冲击感。

    这段时间累计的人生感悟以及对生命的理解，统统成了一个笑话。

    下雨了，清华园的风带着一丝丝寒气，我漫步目的走在深夜的小道上，没有半点感觉，像是行尸走肉。

    我曾经鄙视那些为了爱情失去自我的人，也唾弃那些恋爱脑。

    如今想来，一切是报应啊。

    置身在冷雨中，我身体麻木，双腿失去知觉，可比不上内心的痛苦。

    我想用自虐的方式去惩罚自己。

    这样才能缓解内心的懊悔。

    周围没有半个人的影子，我来到了图书馆外，看着深邃幽冷的内湖，想要直接跳下去。

    无尽的压抑涌上心头。

    我忽然明白漓江边上的女孩儿，那种无法活下去的念头。

    但我忍住了。

    我努力去联想老家的父母，关系不错的舍友以及共同奋战的公司同事。

    为了曾经犯下的错误自杀不值得。

    但那种念头像是附骨之疽，不停啃食我的肉身和灵魂。

    心头压着一块沉重磐石，耳边响起一个蛊惑的声音。

    我对不起陆雪，应该付出代价！

    我应该跪在陆海面前，愿意付出一切，恳求他不要将消息告诉陆雪。

    但终究没有去做。

    而是坐在内湖边，弥漫看着那些在冷雨中摇晃的荷花。

    白天艳阳高照的花朵，是一张笑脸。

    此时却在嘲讽我是个小丑。

    手机在不断响起，舍友们的电话打个不停，我没有理会，蜷缩在湖畔，呆呆看着湖水。

    不知道过了多久。

    头顶的冷雨消