时，不要忘了他们也像３０年后的秃老顶一样具有一些粗糙的温情──时间并不会给成年人带来太大的变化。当然，我们往往并不因为他们的温情而折服──温情只会给我们留下回忆，倒是他们爆发出的粗暴却让我们对他们特别崇拜和模仿。由于这种崇拜和模仿的多样性，最后倒是在我们的心里只留下一个概念而缺乏具体，渐渐就演变成了一个普遍的而没有细节的权威了。记得我六岁的时候，对成年人走路的姿式特别着迷。看着他们在前边走，看着他们的屁股一走一掉于是大裆的裤子在屁股左右来回打折，回到家里我就拼命在那里模仿──还将姥娘叫过来，走了一遍给她看，问：

    「我在前边走的时候，我屁股后的裤子也打折吗？也是那样左右转换吗？」

    当姥娘告诉我我的小屁股走起来裤子也是左右打折和转换我才擦着头上的汗松下一口气来。以至于长大之后我也不爱穿牛仔或是紧身衣而爱穿大裆的裤子，当一些关心和爱护我的朋友问起我这个习惯的缘由时我一开始不知所措，后来想了想说：

    「可能是为了蹲下来方便吧？」

    后来觉得这样回答不解渴，又想了想说：「可能为了让裆里永远不大出汗吧？」

    本来这种回答已经得到了朋友们的认可，已经让朋友们相信了我的真诚，而我自己也觉得我这样的回答让人心服口服──久而久之连我自己都相信了，但是当我写到这里的时候，我才第一次意识到我以前的回答是隔靴搔痒。原来我还是源于一种对成年人的模仿自己并没有长大──原来我只是一种表演。对不起朋友们，我向你们撒了一个永久的谎言。模仿完成年人的走路之后，我接着还模仿他们的声音──这对于一个六岁的孩子来说，也是相当困难的。因为那个时候距我１９６９年变声期还隔着五六年呢。我学他们的咳嗽，我学他们的吐痰──可一只五六岁的小公鸡的稚气的嗓子里，哪里有那么多成年人的黑粘扯条的成熟的浓痰呢？还有说话的方式，抽烟的样子，一直到１９６９年，当我看到成年的流氓都是歪戴着或是压低着帽檐，我也开始歪戴或压低──为了这个歪戴或是压低，是歪戴或是压低，我在思想上也斗争了好长时间呢──歪戴可以显示自己的勇气，但毕竟显得外露一些；只有压低着帽檐，才能显示出自己的深刻来。于是我就压低着帽檐骑着自行车在公路上飞驰而过。还有一段时间，我特别迷恋村里一个大名叫宋玉美外号叫做麻老六的异姓表哥脸上的密密麻麻的麻点──说起来也有些盲目，那个时候我觉得所有的成年人都值得崇拜，谁知道在你们成年人中间也有很大区别呢──当我们盲目崇拜一个人的时候谁知道他在其它成年人心里并不算什么我们就崇拜错了呢？特别是有一天当别的成年人当着你的面用一种恶作剧的形式将这个迷底向你揭穿的时候，你突然感到的震惊和震惊之后对这个世界的迷惘和愤怒──你的眼中充满了泪水──就近似一种绝望了。如果当时你觉得是上当受骗还好一些，如果你将这种愤怒发泄到自己崇拜的对象身上也要好一些，问题是当你看到这种真相之后，你从一种首先要逃避责任的本能出发，你不觉得自己的选择是错误的，而是觉得这个血淋淋的世界是扭曲的。麻老六表哥脸上的麻点啊，你也骗了我整整３０年。我对麻老六表哥的崇拜并不首先是从麻点出发，──一开始崇拜他的是他吃完饭边在街上走边用笤帚篾子剔牙的姿态──后来才涉及到麻点。麻老六边走边歪裂着大嘴剔牙，我觉得那种姿态多么地富有男人味和成熟感啊──虽然别的男人也边走边剔，但是总没有麻老六表哥剔得那么淋漓尽致和线迹优美。终于有一天我也鼓起勇气，开始拿起一根笤帚蔑子在自己家的后院里偷偷摸摸地练习。牙一下就剔出血来了。为了这血我对自己幼嫩的牙口还十分愤怒──甚至一下就丧失了信心，怎么麻老六表哥的牙剔得那么痛快淋漓