来嘶啦一声——小家伙不知何时抓过我的《浮士德》译本，正把扉页撕得比弥尔顿失明后的手稿还破碎。

    不许撕！

    我压低声音去抢书，却不小心碰倒了保温杯。

    热水哗啦啦浸湿前排男生新买的限量版球鞋，他跳起来的样子活像被美杜莎石化前的瞬间。就在我手忙脚乱道歉时，弟弟突然扯开嗓子嚎啕大哭，那音量简直能穿透百年老楼的砖墙。

    掏安抚奶嘴的动作太急，连带把书包里的婴儿爽身粉也拽了出来。

    白色粉末在阳光下炸开，教室里顿时云雾缭绕，宛如雪莱诗中的云雀高飞。

    老教授摘下眼镜擦拭，镜片上的指纹都顾不上清理：这位同学，你带的学习搭档比课本还抢眼啊！建议下次让他上台讲讲《夜莺颂》，说不定比PPT生动多了。

    最绝的是期中考试那天。

    我把福宝哄睡在教室后排的折叠婴儿床里，正奋笔疾书论述莎士比亚戏剧的人文主义精神，突然感觉后背发凉。

    转头一看，小家伙不知何时醒了，正抓着前排女生的马尾辫往嘴里塞，而那位可怜的姑娘保持着诡异的歪头姿势，连选择题都不敢转笔。

    同学，你弟弟好像在研究古希腊发饰美学

    监考老师憋着笑走过来。

    我慌乱解救女生的头发，却不小心打翻了弟弟的辅食碗，南瓜泥像印象派画作般飞溅在邻座男生的试卷上。

    当我手忙脚乱用湿巾疯狂补救时，福宝突然对着满场惊愕的面孔露出天使般的笑容，露出两颗刚冒头的乳牙。

    现在每次走进教室，前排同学都会自觉让出黄金育儿位，连老教授的开场白都变成了：今天没闻到特殊香气，看来可以安心上课了。

    而我的书包里，除了《堂吉诃德》，永远备着尿布、湿巾和防哭闹神器——毕竟谁知道下一秒，这个行走的社死制造机又会整出什么幺蛾子呢

    大学生带娃生存指南：从社死现场到甜蜜暴击的魔幻日常

    2

    萌弟把帅男生都整无语了

    九月末的校园食堂飘着糖醋排骨的甜香，我左手端着冒着热气的餐盘，右手死死攥着弟弟福宝的防走失绳，活像牵着一头随时要冲锋的小野牛。

    中央空调的冷风裹着喧闹人声扑面而来，当我在拥挤的人群里艰难寻找空位时，怀里突然爆发出一声中气十足的尖叫。

    姐姐！帅哥哥！

    福宝肉乎乎的小短手像发射导弹般指向斜前方，顺着他的手指望去，隔壁桌穿着白衬衫的男生正慢条斯理地剥茶叶蛋，晨光穿过他蓬松的刘海，在高挺鼻梁上投下一道温柔的阴影。

    整个食堂的空气仿佛突然凝固，打饭窗口阿姨的饭勺悬在半空，斜后方情侣的筷子当啷掉进汤碗。

    我的脸瞬间烧得比糖醋排骨还红，恨不得把福宝塞进餐盘当盖浇饭。

    偏偏肇事幼崽还不依不饶，扭动着身体像条活泥鳅：好帅！好像动画片里的王子！

    男生闻声抬起头，嘴角勾起个好看的弧度，从口袋里摸出颗味棒棒糖递过来：小朋友真可爱，送给你。

    就在我准备上演光速道歉+拽娃逃跑戏码时，福宝突然伸出莲藕似的小胖手，啪地把糖拍在地上。

    他气鼓鼓地嘟起嘴巴，奶凶奶凶地宣布主权：不要！姐姐的！

    整个食堂先是死寂般的沉默，接着爆发出海啸般的哄笑。

    打饭窗口的阿姨笑得直抹眼泪，连隔壁桌的帅哥哥都涨红着脸落荒而逃。

    那天之后，食堂里开始流传着各种魔幻版本：有人说我是弟控狂魔，有人赌咒发誓亲眼看见福宝戴着墨镜给我当恋爱参谋。

    最离谱的是某天我去打饭，窗口阿姨神秘兮兮地压低声