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第一章
亲。

    他几乎是用自己年轻的、本该去自由飞翔、追逐梦想和爱情的肩膀,硬生生扛起了一个摇摇欲坠、看不到光亮和希望的家。

    这两年,他一个人,在那个或许并不喜欢的小城市里,该承受了多少不为人知的压力该咽下了多少委屈和泪水该有多么辛苦和绝望

    我想象着他日复一日奔波在医院和那个或许并不如意、只是为了生存的工作单位之间。

    想象着他面对母亲病痛时的无助、焦虑和自责。

    想象着他一次次被追债、替父亲偿还那些永远还不清的赌债时的愤怒、屈辱与绝望……

    那些我看不见的、漫长而黑暗的日日夜夜,他一个人,该是怎样咬着牙,攥紧拳头,流着泪,默默地、孤独地熬过来的

    那你……我的喉咙像被什么东西死死卡住了,干涩得厉害,几乎发不出声音。

    我想问他是不是很累,想问他有没有后悔过当初的选择,想说我可以帮你分担,哪怕只是一点点。

    但这些话到了嘴边,却又被我生生咽了回去。

    我们现在,算什么呢

    我以什么样的身份去心疼又以什么样的立场去介入他那早已被现实捆绑得密不透风、沉重不堪的人生

    我的出现,会不会反而给他增添新的负担和困扰

    ……要照顾好自己。最终,我只能说出这句最苍白无力,也最不痛不痒的关怀。

    这关怀,连我自己都觉得虚伪而残忍。

    他抬起头,对我露出一个极其勉强的笑容,那笑容里掺杂了太多的苦涩、疲惫和无法言说的无奈。

    我会的。他说,声音轻得像一声叹息,飘散在咖啡馆安静的空气里。

    晚晚,他忽然放下咖啡杯,身体微微前倾,目光灼灼地凝视着我。

    那眼神深邃得像一口望不见底的古井,里面盛满了复杂的情绪——挣扎,痛苦,不甘,还有一丝孤注一掷的、近乎绝望的希冀。

    对不起。

    又是这句对不起。我的眼眶瞬间就红了,视线开始不受控制地模糊。

    毕业的时候,我太自私了,也太懦弱了。他的声音带着深深的自责和无法释怀的懊悔。

    我只想着家里的那些烂事,只想着我所谓的责任和义务,却……忽略了你的感受,也亲手放弃了我们本该拥有的未来。

    我知道,是我把你弄丢了。

    别这么说。我摇摇头,努力将即将夺眶而出的泪水逼回去,声音带着一丝哽咽。

    那时候,我们都太年轻,面对现实的重压,都没有更好的选择。真的。

    是吗他看着我,眼神里充满了挣扎,像一个在黑暗中摸索了太久、终于看到一丝微光的人,迫切地想要确认那光芒的真实性。

    那你现在……找到那个……能给你更好选择的人了吗

    我再次摇头,带着一丝无法言说的苦涩和自嘲:

    还在相亲的苦海里浮沉呢,遇到的要么觉得我工作太忙不顾家,要么觉得我自身条件还不够硬,配不上他们的‘优秀’。

    他也苦笑了一下,带着同病相怜的无奈:

    我妈也是,天天在我耳边念叨,说我们家这种情况,再不找个能吃苦耐劳、不嫌弃我们家穷、愿意一起还债的媳妇,就彻底没指望了。

    愿意一起还债的媳妇……我咀嚼着这几个字,心像被冰水彻底浸透,凉得发疼。

    原来,连他,或者说他所处的那个令人窒息的环境,也已经将婚姻看作了一场需要精确计算投入产出比、甚至带有扶贫性质的交易了吗

    爱情,在沉重的生存压力面前,终究变成了最不值钱、也最无力的奢侈品。

    相似的困境,并没有拉近我们心灵的距离。
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