小丑的自我介绍

    深夜的屏幕像一扇虚掩的窗，冷白的光漫过指尖。鼠标滚轮滑动时，我忽然想起《寻梦环游记》里那句台词——死亡不是生命的终点，遗忘才是。

    怀着好奇以及所谓敬悟，于是我翻找了许多曾经看到过的软件，却一直没找到它的出处。

    无奈发呆的时候目光看向浏览器，我这才反应过来，对啊，我问度娘不就得了它都帮我记得好好的呢！

    果不其然，没三两下我找到了答案，这是出自《寻梦环游记》里的。

    是的，一下子轻而易举。

    可我却不知为何害怕了起来。我到底在害怕什么呢我没必要害怕的。是我在害怕没有目标的生活还是未知的未来亦或者是鲜活的生命

    我不得而知，但我知道小时候我见过的熟悉苍老的老人渐渐消失了。天真的我曾问过是不是那些老爷爷老奶奶不喜欢出门，故意躲了起来让我看不见的。直到我的外公逝世后我才明白，有些人是用一辈子去陪我们玩捉迷藏。

    记不得多久了。

    几年前的外公葬礼上，香烛的烟灰扑簌簌落在黑白照片边。我盯着他中山装口袋露出的半截老花镜，那是他生前总抱怨戴着像账房先生的东西。母亲哭得几乎昏厥，我却像块被晒干的泥，连一滴泪都榨不出来。

    那时候见到长辈们嚎啕大哭，有些不知所措。配合不是，不配合也不是，因此逼着自己挤出一些虚伪的眼泪，然后内心十分平静。

    外婆拉着我的手让我摸摸他，懦小的我有些害怕，捏得僵硬的手，蜻蜓点水般又迅速收了回来。外公似乎也随着我的记忆，离我越来越远，越来越远……

    直到某个失眠的深夜，他教我折纸船的画面突然浮现——枯枝般的手指压着彩纸边缘，沙哑的嗓音混着窗外的雨：对折，再对折，船头要翘起来才不沉。人也一样，要往前走才能够远。掌心仿佛还残留着他手背的沟壑，粗粝如树皮。

    可能是老天看不下去，故而等了我五年、十年后，赐予我寂人夜晚独自哀怮。

    其实嗓音并不沙哑，窗外也没有下雨。

    外公逝世的一年后，我想起孩时与他的点点滴滴仿佛还在昨天；逝世后的五年后，我再想起来时突然发现，我知道的是外公，也好像只知道外公了。

    我想，我害怕的应该是人终有一死的消亡

    我不太敢确定，于是我开始尝试想象，尝试代入。渐渐我发现，我有些舍不得。

    我舍不得我现在的生活，舍不得我某些时刻享受的自由之风，舍不得我的青春，舍不得我的一切。

    越发我觉得需要做出一些措施去改变。是改变我的生活方式吗

    好像不是，应该是改变我焦虑的心情，是为了缓解我的情绪。

    把每一天都当作生命的最后一天，或许得到满足便不会不舍得。

    但这样是不是太过疲累了呢

    我不得而知。跟这些应该没关系，应该不是。

    不，这些都不是！

    我好像知道我在害怕什么了。

    害怕是是遗忘！

    对啊，我为何突然得知了

    应该是初三暑假的蝉声在窗外沸腾，蜷缩在吱呀作响的木椅上，而我，一遍遍搜索这句话的出处。直到答案跳出来，心脏却像被人捏住一角，褶皱里渗出细密的疼……

    初三那年中考完，老师祝贺我们结束初中生涯、踏上新的求学旅途，特地吆喝着请我们去小卖部吃香喝辣。但其实也就买买水。

    记得至今都难以忘记的是，那时候的自己为了装潇洒，头也不回招呼也不打的从学校里，回了家。

    但却不曾想，那可能是最后一次再见到那些人了。

    至今都觉