我患有臆想症。

    最严重的那几年还差点被人送进去精神病院。

    每次被人喂药时，脑海里都会回荡起一个女孩的声音:

    你不要我了吗

    1

    我不叫黎却，我叫张却。

    六岁那年，我爸出轨了。

    他和我妈争吵得头破血流扭打在一块。

    我想上把他们拉开，可一个却被他们推下了楼。

    我依稀的记得头很痛，天旋地转间，我瞅见了自己的猩红血肉。

    心跳声……

    爸妈的吵架声……

    楼下居民打开房门后的尖叫声……

    ……

    一切乱糟糟的。

    我不记得是怎么去的医院。

    爸爸妈妈亦或者是楼下的邻居

    在我住院期间，他们果断而迅速的去办了离婚证。

    法庭上，他们两个都不想要我，视我为累赘，是这段痛苦婚姻的失败品!

    最后的最后，不知道爸爸用了什么手段，我被法官判给了我妈。

    2

    我妈的脾气越来越暴躁。

    她经常打骂我，何时何地，只要她想，她就可以肆无忌惮、不分青红皂白的为了一点点小事打骂我。

    有时候是不小心发出了一点声响，吵到她睡觉……

    有时候是替她收拾酒瓶，触碰到了她……

    ……

    多年后想想，其实说严重点。

    ——我妈妈家暴我。

    只是我当时年纪小，还没有清楚的认知。

    我只以为我做错了事。

    后来才知道，不是这样的。

    那几年我常常顶着一身污秽衣服和伤痕去上学。

    这样的我自然不受同学们待见。

    毕竟谁也不想和一个这样身上满是伤痕、一身酸臭味的人当朋友。

    所以说。

    我的童年一直是孤零零的一个人，没什么朋友，更没遇到什么关照我的老师。

    我的世界只有不断咒骂我的妈妈，以及孤独封闭的学校。

    他们就像两堵无边无际的巨墙。

    我逃不掉也躲不过，只能蜷缩在原地，不敢抬头观望、也不敢放声呐喊，感受着它们一天一天的压过来。

    3

    我每次回家都会看见我妈喝酒买醉。

    我不忍看见她精神一天不如一天的样子。

    她以前温柔可亲，不是这样的，真的。

    我求她别喝了。

    她回以我的只是又一顿打骂，然后说:

    关你屁事，你内心就是想咒着你妈死！我告诉你，你也是他的种，我这辈子都不会放过你，死也不会！！

    我……不也是你的种吗妈妈。

    4

    某一天。

    我妈突然流眼泪问我:阿却，你会永远陪着妈妈吗

    我她擦眼泪:妈，我会的，我会的，不哭……

    她抱着我:阿却……我真的真的好爱好爱他……可他为什么要选择这样折磨我，我真的受不了了……不公平，这对我不公平……

    不公平吗

    可是我才是你们之间最不公平的那个。

    妈妈，你们好像都不是爱我。

    5

    她恢复了往昔的温柔可亲，亲自接我去放学，带我吃肯德基，去游乐场，给我扮演小恐龙哄我开心……

    这是我妈妈以前的样子，我确确实实感觉到了久违的爱意……

    我以为她回来了……

    她晚上递过来一杯温牛奶，充满爱怜的抚慰我的头:

    阿却