缝。

    一丝带着血腥味的痛感，终于穿透了那层厚重的、死亡般的麻木，让我重新感受到了一点点活着的迹象。

    茶几的玻璃台面下，压着我们去年夏天去海边拍的合照。

    照片上的我们三个人，都笑得眼睛眯成了一条缝，阳光下的沙滩和海蓝得耀眼，身后是翻腾的白色浪花。

    母亲和父亲都挽着我的手臂，把我夹在中间，我的笑声仿佛还能穿透玻璃，回荡在这空荡的房间里。

    阳光从阳台斜斜地切进来，在空气中割出一道明亮的光柱。

    无数细小的尘埃在光柱里上下沉浮，像极了那些哽在喉咙里，再也喊不出口的爸、妈，也像我即将破碎的灵魂，在无边的黑暗中徒劳地挣扎。

    这个家，空了，空得只剩下回音。

    我走到阳台边。十七楼的风很大，带着一股令人窒息的冷意，吹得我头发胡乱地糊在脸上，像一张散乱的渔网，遮住了我的视线，也遮住了我的希望。

    楼下的梧桐树枝杈光秃秃的，像一只只伸向天空的、绝望的手，在风中摇曳，仿佛在召唤着什么。

    我扶着冰冷的栏杆，那金属的冰冷透过指尖，直达心脏。

    往下看，行人像火柴盒一样小，他们的头顶在我模糊的视网膜上，晕染成一片片移动的色块，没有声音，没有表情，仿佛与我身处的炼狱完全隔绝。

    如果从这里跳下去……一个冰冷的声音在我脑海里响起，不是我的，又好像是我的。

    会不会像一块摔碎的琥珀把所有撕心裂肺的钝痛，都永远封存在坠落的那一瞬间。那样，是不是就不会再痛了

    这个念头像毒蛇般缠绕着我，引诱着我，承诺着永恒的解脱。

    我闭上眼，任凭冷风将我的头发吹得狂舞，试图将那可怕的诱惑吹散。

    忽然狂风大作，冷风中夹杂着细雨。

    转身走进卧室，房间里弥漫着一股淡淡的、属于父母的衣物和香皂混合的气息，这种熟悉感反而让我更加痛苦。

    我拉开橱柜门，指尖触到一个冰凉的玻璃瓶，是母亲的安眠药。

    瓶身上贴着白色的标签，上面是她娟秀的字迹——失眠时服用，遵医嘱。

    她的字迹一如既往的工整，仿佛她还在我身边，轻声叮嘱着我。

    我颤抖着手，拧开瓶盖，药片哗啦啦地倒在掌心，堆成一小座白色的山，像一座小小的、为我准备的坟墓。

    想写份遗书。

    我拿起笔，笔尖在纸上犹豫了许久，最终，只写下对不起三个字。

    可这三个字，我要对谁说

    眼泪砸在纸上，和墨迹混在一起，模糊了字迹，也模糊了我的视线。

    我的呼吸变得急促而粗重，胸口像压着一块巨石，沉重得让我无法动弹。

    就在我准备将那些白色药片尽数吞下时，一种莫名的异样感忽然从心底升起，带着一丝不容忽视的警觉。

    这几天，我把自己完全封闭起来，对外界的一切都感知迟钝，仿佛与世隔绝。

    但偶尔，会有一些细微的、几乎无法察觉的念头闪过，像有人在暗中窥探，像一只无形的手，在轻轻拨动我濒临破碎的神经。

    比如楼上那个爸妈很喜欢的哥哥陈屿，这几天总是不停的上下楼，发出很大的动静。

    今天早上，他似乎在街角那棵歪脖子树下停驻了格外久的时间，那姿态，像是在等什么人，又像在监视。

    还有，前天我去楼下倒垃圾，扔掉那些已经开始发臭的、母亲没来得及处理的厨余。

    他也正好一言不发地下楼一起扔垃圾。

    这些……都只是我濒临崩溃前的幻觉吗因为太过悲伤，所以连感知都开始错乱了