姜小满，你再不去相亲，我就亲自去你公司门口给你挂横幅！我妈的声音从电话那头传来，带着一种**我不管你是不是美食博主，反正你不结婚全小区都知道**的压迫感。

    我一边对着镜子戴上超大金链子，一边试探性地问：妈，要不我直播带货算了

    她冷笑一声：你以为我不知道你在搞什么鬼上周穿旺仔紧身衣，上上周穿黄金切尔西靴——你还差个荧光绿假发就集齐七彩暴发户套装了！

    我无辜地眨眨眼，对着镜子比了个胜利的手势：妈，您忘了我是靠‘反时尚美食博主’出圈的吗这叫风格统一！要是突然变淑女，粉丝会以为我被绑架了。

    她沉默了两秒，然后幽幽开口：这次是许砚舟，米其林三星主厨，在《舌尖上的中国》露过脸的那种。人家对你印象不错，说你名字的时候眼睛都亮了……

    我手一抖，差点把口红戳进喉咙里。

    米其林三星、《舌尖上的中国》

    完蛋，这次这个不是普通炮灰，是个真·厨艺大佬。

    我在直播间天天怼那些装高雅用分子料理掩盖手艺差的伪精英厨师，得罪的人能绕地球三圈。而这位许砚舟，偏偏就是我点名批评过的典型代表。

    我盯着镜子里那个金光闪闪的自己，嘴角缓缓勾起一抹微笑。

    来吧，看看谁更硬气。

    餐厅门口，我深吸一口气，昂首挺胸地走了进去。

    我今天的造型堪称暴发户美学巅峰：金链子配闪亮皮裙，脚踩尖头鱼嘴鞋，头发还特意喷成炸毛状态，整个人像是刚从夜场蹦迪出来顺道吃顿饭。

    服务员把我带到卡座时，我一眼就看到了坐在那边的男人。

    他穿着剪裁利落的西装，手里随意翻着菜单，五官精致得像雕刻师精心打磨的作品。最可恶的是他身上那股淡定从容的气质，仿佛整个世界都在为他让路。

    我走过去，故意猛地坐下，椅子发出刺耳的摩擦声。

    他抬起头，眼神扫过来的一瞬间，我脑子里只剩下一句话：完了，我的人生即将迎来一场跨次元打脸。

    不过很快我就稳住了心态——这种男人看我这种打扮，绝对坚持不了五分钟就会找借口逃单。

    我毫不犹豫地拿起菜单，直接开口：你们这里有没有那种特别辣的菜越辣越好，最好是吃了能让人流泪的……

    他抬眼看了我一眼，淡淡地说：听起来你心情不太好。

    我心里一突，但嘴上还是继续演戏：不是心情不好，是昨天晚上和朋友喝多了，现在味觉有点迟钝。我想试试能不能吃出味道。

    他点点头，合上菜单：那正好，我最近也在研究嗅觉障碍患者的饮食方案。

    我愣了一下，一时之间不知道怎么接话。

    他居然不惊讶我不正常的言行举止反而好像很理解的样子

    不行，不能这么容易就被骗过去了。

    我决定加码。

    其实我觉得我可能得了怪病，我压低声音，一脸神秘兮兮地说，有时候闻到的东西跟别人不一样。比如上周我去超市，看到一个西瓜，结果走近一闻，居然是臭豆腐的味道……

    他微微点头：嗯，这是一种联觉症状，少数人会有这种体验。

    我：……

    不按套路出牌啊！

    眼看我的味觉失灵剧本就要崩盘，我决定换条路走。

    我叹了口气，凑近一点：其实我不是不想结婚，是我太挑剔了。你知道吗我男朋友的标准非常苛刻，必须长得帅、有钱、会做饭、还要对我百依百顺……

    他依旧面无表情：那你现在的标准呢

    我：……

    这人怎么回事啊一点都不生气不退缩，反而一副