你看我是不是很棒，事实证明你低劣的基因没有束缚我，我终于可以不再生活在臭水沟，而是在阳光下放肆大笑了，和妈妈一起。

    可是你都死了20年了，你为什么又要诈尸回来呢。可能你死的太早，从小就算埋怨你，但是也确实是缺少父爱，一看到你，就有渴望，想亲近，想要爸爸。

    可是因为这个我害死了我的妈妈。你看，你低劣的基因终究是在我的身体里起了作用。

    毕竟你害死了妈妈第一次，我害死了妈妈第二次。如果我坚定地恨你，不像你一样朝秦暮楚，喜新厌旧，没有道德，妈妈会好好的。所以我也该死。

    不过你的基因真的好差呀。生了这么个该死的我，然后又生了个注定会早死的我的妹妹。你说是不是很好笑。所以报应不爽，还是很有道理的。

    你明明知道，只要你找上我来要我捐肾，就已经把不幸带给我了。捐与不捐，我都注定无法善终。你做的孽，最终要我，一个被你抛弃的女儿来承担。你真的好恶毒。

    爸爸我想狠狠的报复你，你不知道，我当时冲到厨房拿上刀想要砍了你。现在我做的一切，是我能够做到的最大限度了，我是在报复你的。

    我的这一辈子很失败，你更失败。世界上大概没有像我们父女这么糟糕的人了。

    我这一辈子太短暂，以前有你的日子挺幸福的，之后没有你的日子也不错，现在你带给我的伤痛，算是还你的养育之恩了。

    我不恨你了。我走了。希望你余生都幸福，带着你死去的两个女儿的祝福。

    苏小小写给张念的信：

    亲爱的念念，我跟律师都已经交接好了，我的遗产都由你来处理。什么都由你做主。

    念念，对不起呀，我生病了。最终还是没能和你一起过上我们曾经憧憬过的生活。但是我太累了。

    我以前是想过要给那个妹妹捐肾的，毕竟是一条鲜活的生命。可是因为这个我害死了我的妈妈。

    我知道这不能怪我，但这确实是因我而起。那个妹妹也会死吧，找到匹配的肾脏太难了，你看，又是因为我，又一条生命没有了。

    我知道这也不怪我，可是我明明可以救她，我没有救。事实上一切都情有可原，合情合理。

    可是当一切都发生在自己身上的时候，就不一样了。这也合理那也合理，放在一起，到了我身上怎么就变成这也不对那也不行了呢

    我躺着说服自己，我做的所有都是正确的，翻过身来，有声音告诉我，我放弃了一条生命，我害死了我的妈妈。真的好累。

    我也没有想特地去报复那个男人，可是我还是去做了，我想尽一切办法去伤害他。我觉得痛快，完了又没有很开心，反而更加沉重。

    我也不是一开始就想死的。

    我原本想出去散散心，然后回来好好生活的。可是我没有熬过去，我的生活一团糟，很难再理清楚了。

    没事的，别难过念念，对于我来说活着更痛苦。

    我最近一直有一种站在上帝视角的感觉。身边发生的经历的好像都不是那么重要。

    我虽身在局中，但却总是以局外人的身份看着周遭的事物。一个人没有了情绪，真的有点恐怖。对我来说什么都不重要了。

    我活了这么多年，平平无奇，想着总要留下点什么。所以我要用最惨烈的方式死去。一直刻印在苏大航的心里，我想要他这一辈子都记得我。

    我要报复他，也没有刻意用死亡报复他，我知道我出问题了，我活不下去的。我被道德绑架了，可惜的是，我有道德，被绑的死死地。

    念念，对不起，带给你这么多不美好和伤痛。你以后一定要好好的生活，连着我的份一起，带着我的祝福。好好