依拉有足够的财务能力，建议给我们自己换个住处，以便能像当年的艾达和西塞一样，重新过上了艾达曾经的精致生活……但是，很可惜，这一点我不像西塞那么顺从，我比西塞更加顽固，让美好的期望成为泡影，至今依然住在又旧又破的房子里。

    阿依拉和她的同事，在脑网中的声音越来越大，逐渐开始组织线下集会，规模越来越大，出差也越来越多，让我能够独自观看阿依拉过往戏剧表演的时间变得更加充裕，经常沉浸于毫无意义的思考或是呆滞，在一片死寂中熬过时间的消逝……于阿依拉而言，一切都是令人欣喜的进展，可于我而言，更像是令人恐惧的滑落……但我宁愿时间都消逝于死寂中，而非消逝于喧嚷中……正是喧嚷的线下集会，让阿依拉的工作和我扯上了关系，也让她确认了我的虚伪……如西塞一般，我同样是被线下集会拉入了困境。

    我倒没有恐水症，我曾经害怕的是火……我不会在集会上害怕怀有恶意的人向我泼水，不会因此而死亡，这是我比西塞优越的地方。但问题是，我有不如西塞的地方，倒不是担心有人放火，我对火的耐受力已经很好，还能自己煎香肠，这要感谢阿依拉……事实上，我根本不愿意参加任何集会。

    我的一生中，几乎从未在超过个位数的人群中说过话。所以，与其说我不愿意，不如说我充满了恐惧，难以克服的恐惧——当然，这也许只是一种托辞，一个人怀有某种恐惧很正常，可是，恐惧是否难以克服，不存在任何具有广泛说服力的方法进行衡量。

    不能说阿依拉完全不理解我，她并没有给我施加很大压力。但是，在我多次拒绝阿依拉邀请我参与他们的集会之后，开始有怀疑的声音在网络上出现。

    为什么一个抗争者的爱人拒绝出面支持这位抗争者

    这个问题当然可以找到很多种友好的解释。例如，任何抗争者的爱人都没有义务公开露面去支持抗争者，或者，抗争者的爱人其实很支持抗争者，只不过是一位像我这样沉默寡言的人……无论如何，我认为，爱人未曾露面，未曾表态，不应该对抗争者的事业造成任何困扰。

    不幸的是，这个问题也有很多种不那么友好的解释。例如，抗争者的爱人根本就不支持抗争者，自然不会露面，更不会表态。甚至，他们终日为了所谓的抗争而争吵，正在闹离婚……特别是，如果这种抗争属于系统人和保育人，而这位抗争者的爱人是地球人的时候……诸多不友好的声音在网络上漫延，逐渐也在阿依拉的战友中产生了影响，进一步影响了阿依拉，让她背上了难以解脱的压力。阿依拉需要给出一个能够服众的解释，但能够服众的解释并不存在……我猜是这样，就像当年西塞所经历的那样。

    终于有一天，阿依拉问我：你是否真的不支持我

    后来又有一天，她问我：你为什么不支持我

    再后来，问题变成：说到底你是一位地球人，你无法反对你自己，是这样吗

    我不记得我都是怎么回答前两个问题的。很显然，我回答得不好，否则就不会有第三个问题了。我相信，我的那些回答很愚蠢，根本不值得花费脑细胞记住。

    但是，我记得我对第三个问题的回答：我拿起了桌面的花瓶，狠狠地摔在了地上。

    我听着花瓶发出了脆响，看着花瓶摔成了碎片，那些碎片蹦蹦跳跳，四处飞溅，在空中划出大大小小的抛物线，仿佛一个热闹的聚会，透露着一股欢乐的气氛，嘲讽着我的愤怒……那应该是一瞬间的事情吧，我却仿佛经历了一个世纪。

    阿依拉并没有总是追问，特别是在我把花瓶摔碎之后。但是，我依旧需要回答我自己。

    我是一位地球人，我无法反对我自己……我不知道。我知道的是，我像西塞一样，陷入了所有人对自己的怀疑之中，包括自己