旦我想起一切，怨灵就会找到我。

    我多希望能早点明白这一切。

    如果那时我能看穿他冷漠的面具，如果那时我能理解他古怪的行为。

    如果那时我能记起我们的过去......也许结局会不一样。

    也许，我们能找到其他的方法。

    也许，他不用用自己的生命换我的重生。

    每次想到这里，我都忍不住落泪。

    那个傻瓜，明明可以让我继续糊涂地活着，明明可以继续用那些残酷的方式保护我。

    可他却选择让我想起一切，选择用最后的生命织就永恒的封印。

    他说，爱比执念更强大。

    是啊，他的爱太强大了。

    强大到足以对抗八百怨灵，强大到能突破生死轮回，强大到让我在这之后的每一世都记得他。

    现在的档案室已经很少有人来了。

    但我知道，那些墙上的符文还在，那些保护还在。

    只是再也没有人会用刻薄的话语呵斥我，再也没有人会在我加班时站在窗前守护，再也没有人会在我即将想起一切时阻止我。

    我时常会想，如果当初我没有选择殉楼，如果我们能有更多的时间相爱，结局是否会不一样？

    但这些假设都没有意义了。

    不入轮回契约已经签下，时光永远停在了那个清明夜。

    沈知白，你说让我好好活下去。

    我答应你，我会好好活着。

    但你要知道，这世上再也不会有人像你这样爱我了。

    再也不会有人为了我等待八十年，再也不会有人用生命为我织就封印，再也不会有人在暗中这样守护我。

    我时常在想，当初你为什么不肯让我一起走？

    为什么要独自承担这痛苦的轮回？

    为什么要用这样残忍的方式爱我？

    也许，这就是爱吧。

    明明可以选择放手，却偏偏要把最好的给对方。

    明明可以选择遗忘，却偏偏要记住所有的痛苦。

    明明可以选择解脱，却偏偏要把自己困在永恒的思念里。

    现在，我终于懂了你说的那句话：

    爱比执念更强大。

    你用爱织就的封印，不仅封印了那些怨灵，也封印了我们的故事。

    在往后的日子里，我会继续数着时间，等着不会来的人。

    每个清明，我都会带一杯不加糖的咖啡来档案室。

    那是你的习惯，我记得。

    你说那是民国时的老习惯，苦涩才是咖啡最真实的味道。

    现在我终于明白，你是在用苦涩提醒自己不要沉溺在温柔里。

    因为只有保持清醒，才能继续守护我。

    我常常会想起那个地下室的场景。

    二十八具棺材，二十八个"我"，二十八次轮回。

    那些腐烂的面容都是我，那些痛苦的呻吟都是我的声音。

    你是怎么熬过来的呢？

    眼睁睁看着心爱的人一次次在面前死去，却还要强迫自己保持冷静，继续等待下一世的重逢。

    有时我会去翻那些老照片。

    1937年的照片已经泛黄，但我还是能清晰地看见，照片里的你穿着长衫，眼神清澈坚定。

    而现在，那些照片成了我唯一能触摸到的你的痕迹。

    我时常会梦见那些片段。

    你站在办公室的窗前，影子拉得很长；你在档案室里点燃檀香，默默念诵着咒语；

    你给我一记又一记的耳光，眼中却含着心疼；

    你在最后一刻露出释然的微笑，化作点点金光..