歇。

    最多的一天，我让念念连续相了十九个男人。

    我看到她排斥到要去厕所干呕。

    念念说我魔怔了。

    她抗拒与我交流。

    有时候我会想，自己是不是真的错了。

    可是每当我看到别人一家好几口一起出门遛弯，有说有笑的时候。

    我就会忍不住的为念念担忧。

    讨厌我就讨厌我吧。

    至少比让念念以后独自吃苦强。

    我心里这样安慰着自己。

    然后不停地在念念耳旁吹风。

    苦口婆心的念叨她不结婚，我的处境有多难受。

    甚至还以断绝关系来威胁她，逼她一年之内结婚。

    其实一年时间，是我给自己最后拥有念念的时间。

    至于其他的，很多都是我夸大其词的。

    但我知道，念念从小就是一个体贴入微的乖孩子。

    她会为我考虑。

    我承认自己很卑鄙，竟然利用了她的孝心。

    那天，她说想给我养老，想跟我相依为命。

    我忍不住打了她。

    我已经没多长时间可活了，决不允许她有这种想法。

    所以我对念念说了狠话。

    我说她的陪伴只会让我觉得脸上无光。

    念念红着眼眶，死死的瞪着我。

    她夺门而出，没再回来。

    看到念念第一次对我露出那种眼神。

    我心痛极了。

    那一刻。

    我好恨自己。

    为什么要说那么伤人的话。

    为什么要打这么孝顺的念念。

    念念走后，我忍不住自责的扇了自己两个耳光。

    怀揣着浓浓的愧疚之心，我坐在客厅里一直等念念回来。

    那天，我滴水未进。

    胃痛到满地打滚，再次吐血。

    也许是老天爷都看不惯我这个坏妈妈的作风。

    想要惩罚惩罚我。

    我认了。

    只求老天，别让念念出事就行。

    我坐在客厅等了一天一夜。

    念念终于回来了。

    看到她整个人都憔悴了。

    我心疼的不行。

    也就是那天，念念终于同意结婚了。

    结婚那天，我的目光就没有从念念身上离开过。

    我贪婪的想要记住她人生最美的时刻。

    我想把她的一颦一笑，

    全部深深的刻入脑海。

    我原以为自己会因为念念的出嫁而感到高兴。

    可直到她走了。

    我才忍不住痛哭流涕。

    我真的真的。

    好舍不得啊。

    念念结婚后，两年没有回来看过我。

    我想。

    她应该还是在怪我。

    怪我的强势逼婚。

    怪我强行改变了她人生的轨迹。

    我也时常怪自己。

    经常在夜里因为想念念而独自哭泣。

    可一想到弟弟说林牧野为人老实可靠。

    我就觉得自己这样做是对的。

    他应该会替我好好照顾念念吧。

    我的身体越来越差了。

    弟弟知道了我的病情，强行带着我去医院做化疗。

    他说，我必须竭尽全力好好活着。

    才能对得起念念的主动退让。

    我被他说动了。

    是啊。

    念念都为我做出牺牲了，我怎么能自我放弃呢

    化