喷火！这是遗传了大师兄被炼丹炉烤过的基因啊！

    沙僧默默掏出计算器：按照天界抚养费标准，每月500蟠桃，十八年就是...

    停停停！孙悟空头大如斗，咱们还是说说怎么过火焰山吧！

    牛魔王突然眼睛一亮：要借芭蕉扇是吧可以！拿唐僧肉来换！

    铁扇公主却掏出二维码：扫我的！现在借扇享8折优惠！

    你！牛魔王大怒，不是说好合伙做和尚肉火锅吗

    谁要跟你合伙！铁扇公主翻了个白眼，我早就改行做共享经济了！

    眼看夫妻俩要打起来，猪八戒突然高喊：老铁们！第一届芭蕉扇竞标会现在开始！牛魔王大哥出价十个火箭！铁扇公主姐姐出价二十个！

    直播间顿时沸腾了。唐僧被挤到一边，看着眼前荒诞的场景，喃喃道：这经...还取不取了...

    突然，孙悟空灵机一动，拔下三根毫毛一吹：变！

    一个巨大的二维码出现在空中：共享芭蕉扇小程序上线啦！首单免费！

    牛魔王夫妇还没反应过来，成千上万的小妖已经举着手机开始扫码。只听叮叮当当一阵响，天空中出现无数迷你芭蕉扇，像蝗虫一样飞来飞去。

    系统过载啦！沙僧看着冒烟的服务器大喊。

    轰隆一声巨响，火焰山的火势不但没减小，反而因为芭蕉扇乱扇变得更旺了。

    快跑啊！猪八戒扛起直播设备就跑。

    唐僧被浓烟呛得直咳嗽：悟空！这就是你的好主意

    孙悟空边跑边回头：师父！互联网思维！

    铁扇公主在后面追着喊：给个五星好评啊亲！

    牛魔王边追边喊：差评！我要投诉！

    师徒四人一路狂奔，终于逃出火焰山地界。猪八戒瘫在地上直喘气：大师兄...下次...咱们还是老老实实打架吧...

    沙僧检查着行李：师父，袈裟被烤成短裤了...

    唐僧看着身后还在喷发的火焰山，双手合十：阿弥陀佛...等红孩儿放寒假，让他来把火吸回去...

    孙悟空正想说什么，手机突然响了。他掏出一看，脸色大变：完了！七仙女把俺老孙挂上了失信大圣名单！

    猪八戒凑过来看：哟，大师兄的芝麻信用分只剩250了...

    夕阳下，四个灰头土脸的身影继续向西行进。隐约还能听到他们的对话：

    师父，下个劫难是什么

    好像是盘丝洞...

    完了，又是大师兄的老相好...

    呆子！找打！

    4

    师徒四人逃离火焰山后，终于来到一片清凉的树林。唐僧擦了擦汗，长舒一口气：阿弥陀佛，总算凉快些了。

    猪八戒却突然竖起耳朵：师父，您听！有流水声！老猪我三天没洗澡了，浑身都是烧烤味...

    沙僧默默补充：二师兄，你身上那味道跟腌入味的五花肉似的。

    孙悟空火眼金睛一闪：前面有个温泉！

    四人兴冲冲跑过去，只见雾气缭绕中，七个穿着清凉的姑娘正在泉边嬉戏。她们一见师徒四人，立刻娇笑起来：哟，这不是唐僧哥哥吗

    唐僧赶紧闭眼念经：非礼勿视，非礼勿视...

    猪八戒眼睛都直了：仙女姐姐们好啊！

    孙悟空却脸色大变：不好！是盘丝洞的蜘蛛精！

    为首的紫衣女子掩嘴轻笑：大圣好记性，五百年不见，还记得我们姐妹呢~

    孙悟空抓耳挠腮：俺老孙当年大闹天宫时，好像没招惹过你们吧

    没招惹七个女子齐声娇嗔，你偷了我们的仙衣！害得我们在蟠桃会上出丑！

    猪八戒