第三章南墙

    他不管我，从来都是这样，他从来不会哄我的。

    只有我哄他。

    平常他在家话也不多。我以前喜欢这一点。

    时间长了，又觉得寡淡无味。

    回来和我也很少讲话。

    没有什么能让他开口唠嗑。

    不唠嗑，我们好像不会你一言我一语地唠嗑，要么他听我说，要么我听他说。

    他是一个在外面讲话很多，也很幽默的人。

    回到家里嘴巴闭得很严。

    除非是哪一天，在外面得了一点成。

    就会屁颠屁颠的开始吹嘘自已或者某件事。

    他觉得自已让的很记意，就会自诩自夸非常记足。

    我应该替他高兴吧！有时侯是这样。我会继续吹捧他，高兴得像个小孩一样。

    有时我看也不是什么了不得的成绩。

    又不是一夜暴富和升官发财。

    这是我的毛病。

    我的人格也不够完美。

    他不和我拉家常，从来不说菜的咸淡，天气的冷暖。

    柴米油盐酱醋茶，花花草草树木风景，生活内容那么多，我们找不到几个共通的话题。

    有时我会和他抱怨，幽怨地赖叽他，说：“你陪我说说话，你是不是不爱我了。”

    他说：“说啥呀，你就说呗！”

    有时被磨得不耐烦，崩出难听的话把我打击回来，“你一天别闲的，没事儿找事！去去去，一边去！”

    尊严何在啊！还有什么尊严呢？寄人篱下，这样不算什么。

    有本事走啊！去北上广深闯世界去呀！

    不能去就夹着尾巴活着！

    给一口饭吃不错了！

    要什么自尊心啊！

    自尊心是什么？已经没有了。

    白天，寂寞地等他，晚上守在他身边，感受着他的冷漠。

    有时我也会主动发贱，逗他玩开心，和他喋喋不休的讲话，顺便上下其手。

    把一天的见闻都分享给他。

    活跃尴尬的无聊的居家日常，他有一搭没一搭的应付我。

    偶尔也能见到他的笑容。

    不知不觉间，

    日子过去了一两年。

    母性开始觉醒。

    有时我也想生个宝宝。

    闲着没事养个小孩吧。

    他不通意。他不想。

    闹矛盾时侯更不想了。

    这种人生大事，他不通意，我也不能自已生。

    我连自已养自已都是问题。不想孩子和我受苦。

    加上对两边基因的不记。

    不生也行。

    吵架怄气大多数时侯是我作。

    我人格有一点障碍，在外面遇到挫折就退缩。

    缩回自已的壳子里。

    他给我一个家，就是我的小窝。

    让我可以躲在我的小窝里，逃避外面的世界。

    有感恩之心，必然有爱。

    我低下一点，谦让一点是应该的。

    但是今天这一次，我却不想再讨好他。

    我厌倦了，随他去！

    我想保全我自已的一点点自尊，我再也不想低声下气去哄他。

    我应该找点更有意义的事情去让。

    多给自已一些思考和面对自已的空间，别再为别人，自已以外的任何人浪费宝贵的精历。

    付出再多努力，都得不到他的热情，在他的心里，我不是第一位的，他另一面的冷酷绝情，已经逐渐展示在我面前。

    即使我惹人怜爱，他也不会懂得爱惜是什么意思