爸爸厌极了我，因为我和妈妈长得很像，所以他说一看到我这张脸，就能想到那个让他身败名裂，只丢下我这个累赘的女人。

    是的，我对爸爸来说，是毁了他一切的累赘。

    他只当从没有我这个女儿，甚至领养了另一个女孩，都不愿施舍我一个眼神。

    所以我如他所愿，彻底从这个世界消失，让他真正只拥有一个女儿。

    可我死了，为什么爸爸反而哭了呢？1.我爸爸恨我，恨不得我去死。

    因为我是他这辈子最大的污点，是耻辱。

    爸爸从小就是叛逆少年，他的劣根性是街坊邻居们众所周知的，谁也拿他没办法。

    可谁也没想到，他刚成年就突然喜当爹，同样年岁的女友给他生了个女儿。

    女友把孩子丢给他就跑路了，根本不管当时还是学生的爸爸该怎么独自面对这个孩子。

    爸爸愤怒极了，要不是有奶奶拦着，兴许我早就被丢到荒郊野岭。

    而这种八卦的传播速度是极为迅速的，没过多久这件丑事几乎人尽皆知。

    所有人都对他不耻，白眼与羞辱铺天盖地地袭来，压得他喘不过气，被迫辍学。

    我就像是一块怎么擦也擦不掉的污点，时刻提醒着爸爸被我毁掉了人生、被爱人抛弃了。

    所以从我记事开始，我从未看见过爸爸的笑脸。

    他无数次想要把我丢掉，但每次都被奶奶阻止下来，颤着手护在怀里。

    可我知道奶奶也不好过。

    每次只要我和奶奶一起出去，街坊邻居的视线就像尖锐地针在戳奶奶的脊梁骨。

    奶奶也因此变了，在外也沉默寡言，不与任何人聊天。

    而爸爸毫不掩饰对我的恨，只要我在他的视线里出现，他就会恶狠狠地咒骂我，诅咒我去死。

    遇上更不顺心的时候，他会抄起皮带一下又一下打在我的身上，直到打红了眼，再没力气才悻悻作罢。

    每次奶奶都会偷偷过来给我上药，神色复杂的和我讲一些爸爸的故事。

    辍学后爸爸一蹶不振，整日酗酒买醉，但好几次都被奶奶听到过哭着嘶喊妈妈的名字。

    我想爸爸还是爱妈妈的，所以才会那么恨我。

    后来爸爸出去创业，功成名就后却选择收养了一个和我差不多大的女孩，就像是为了遮住我这个令他蒙羞的污点。

    但我一点都不恨爸爸。

    如果不是我的出现，也许爸爸妈妈并不会走到这一步，他们或许能慢慢地享受爱情，直至走进婚姻殿堂。

    爸爸更不会像现在这样痛苦。

    我只是羡慕那个女孩，羡慕她拥有爸爸的疼爱。

    每年春节，我都非常羡慕家家灯火通明团聚在一起的样子，可无论什么时候爸爸都不允许我上桌吃饭，每次都是我自己一个人度过的。

    所以哪怕我要死了，我也想再和爸爸见一面。

    像家人一样，在一起吃一顿饭。

    2.我在网上看到说公司老板和优秀员工会经常在一起吃饭，爸爸的企业做的很大，我也经常刷到公司员工发的和爸爸在一起的视频。

    那样的爸爸是我从未见过的温和开朗。

    所以我想，如果我不能作为女儿得到爸爸的关注，那我就去努力做那个能被爸爸看见的优秀员工。

    此时我已经得了癌症，并且到了晚期，仅靠药物维持所剩无几的生命。

    但为了能让自己够上门槛，满足临死前的愿望，我尽力忍受病痛带给我的折磨，拼了命的钻研项目，止痛药成了我每天必备的物品。

    我坚信只要我够努力，就一定能被爸爸看见。

    “你觉得我们为什么要选择