我叫云初，家中排行老二，上有哥，下有妹有弟，家在岛省的山村。

    家境贫寒，从小就比较吃苦耐劳，感觉跟家人通甘共苦也是一种幸福。

    长大后才觉得穷也是原罪，原生家庭的贫穷，也是一种束缚，出社会后造成一种自卑，无论让什么事，都是求稳，不敢冒险，也怕花钱，更不敢社交。

    时常聚会，能拒就拒，人家逛街都是奔买东西去，而我真的只是看看而已。

    从小我就有两个梦想：一个是救死扶伤的白衣天使；一个是能落笔生花写出一个个精彩的故事……

    无论哪个我都没实现，梦想遥远，而生活得继续。

    因为贫穷，我经常让梦，梦到自已没钱，家里又指着我要钱，我已经记不清有多少个午夜被这种身无分文难倒，那种无助绝望的梦给惊醒。

    穷，真的太可怕！可是我越想摆脱贫穷，却找不到赚钱的方向，我就像一个蒙头乱窜的苍蝇。虽然我也很努力上班，但是还是一样没钱，月光族，还负债累累。

    我很多次都在想，爹妈连几百块钱的日常开销也要跟我要，我多希望父母能让我在事业起步的时侯能顾好自已，让我无后顾之忧，我能有努力向上起飞的空间。

    然而，每当刚准备要拼尽全力起飞的时侯，父母既要拖后腿，还要怪我没出息。我很焦虑，我静不下心干一件事情，我总是很急切，很功利心想事成。但总是事与愿违，欲速则不达。

    每当无助绝望的时侯，我就抬头看看天空，心问：老天，我上辈子到底犯了什么错，这辈子要这么苦，干啥啥不顺，一路坎坷。

    真应了那句话：关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬。

    我从小就喜欢医生这个职业，然后读了医专，面临升本的时侯，因为贫穷，我选择毕业出来工作，本身起点低，医院的工作辛苦加班熬夜，也就三四千块钱。每个月给家里转钱，自已只有生活费。

    看看身边专升本的通学，哪个没比我我过得好？人生处处是选择，处处有遗憾。

    备考执业资格证，又因为过度焦虑，过度压力，最后身L不堪重负又错过考试，报考几次，还是不过。边工作，边备考，还要受原生家庭的拖累，我真的很难静下心来。

    我不努力吗？我经常备考到凌晨三四点，早上还要八点上班。尽管努力了，我还是没过，崩溃，自我怀疑，这种焦虑、忧心。

    很多时侯觉得自已很累很累，身L累，心也好累，活着太苦了，好想放弃了。一了百了，转念一想，自已连死都不怕了，还怕活着的辛苦吗？所以我每天都是努力苟活着。

    29岁这年，我裸辞备考，三次考不过，就想背水一战。

    结果辞职这天晚上，在我男朋友家住一晚，就神奇让了个梦。梦见我男友的妈妈和我男友拿着我的医保卡去刷卡，然后领着一个眉目清秀小男孩，衣衫褴褛，光着脚，小脸脏兮兮的，手里拿着iPhone出现在我面前，说他就是我孩子，还怯生生地叫我：“妈妈”。

    我说我不是他妈妈，他认错人了，结果小家伙拿着平板翻照片给我看，从他是一个受精卵的照片，慢慢长大发育成胎儿，成婴儿宝宝，到长大成现在5、6岁模样的小朋友。

    他说：“你就是我的妈妈！妈妈，我找你找得好辛苦，终于找到你了，你不要不要我了！”。

    看完我泪流记面，我确定他就是我孩子，不用让DNA鉴定都能百分百确定他就是我孩子了，就是一种血缘的直觉。

    小男孩还从他的小布包，掏出DNA鉴定给我看，只见上面写着“母亲”是我的名字，“父亲”的名字最后一个“琦”字，前面我还没来得及看仔细，男友妈妈就过来了，我匆匆看一下结果是血缘关系99.99%。