恶我，认定我是她全部痛苦的根源。这也是为什么，她始终把我和兄姐区别对待，因为他们生在伦敦，是高雅和幸福生活的结晶，而我所代表的，是残酷无情的政治迫害和疯狂暴戾的人性之恶。甚至在若干年后，当他们终于获得机会离开上海时，她还是坚决地抛弃了我这个带来不幸的孩子。

    教授，也许我应该理解她，她也是无辜的受害者。可是我不能——难道我不比她更无辜？！我用整个童年来自我否定，拼命寻找她讨厌我的理由，再用一个孩子所能做出的全部努力去取悦她，只为了能得到像哥哥姐姐所得到的那种母爱，可她让我失望了整整二十年！即使后来有所弥补，那也太迟了。假如我真的像自己所认为的那样丑陋、愚蠢、不讨人喜欢，也许我的心理会平衡许多。但是，好多年后她告诉我，其实从我还是个婴儿的时候起，她就看出我是三个孩子中最聪明的，也是长得最像她的……所以我曾经做出的全部努力都是徒劳，我完全没必要改变自己，因为不论我怎么做都不会令她满意，我的过错不在于其他，只在于我的生命。我根本不应该出生，我生下来了，就注定得不到她的爱。

    教授，我母亲美丽、高雅、善良、能干，她几乎拥有一个女性所能具备的全部优点，但是对于我来说，她不配做一个母亲。

    ……所以后来，我又给自己找了一位母亲。

    希金斯教授：嗯，我猜就是那位英语教师吧？

    x：是的，从她那里我得到了从母亲那里得不到的爱。在那些年里，她就像一个真正的母亲那样怜爱着我，而我为她所做的一切事情也都能得到回应。不论是背诵小说还是与她做爱，我都能令她发自内心地快乐，在她的身边，我不仅品尝到了爱的甜蜜，也渐渐树立了自信。我开始发现，虽然我竭尽全力都无法使母亲爱我，却能轻而易举地捕获其他女人的心。但是在与她相爱的几年中，我并不需要任何别的女人，我只要有她就足够了。和她在一起度过的所有时光都是那样美好，随着年龄的增长，在相处中我越来越占据主动。原来每次约会结束都是她催促我，可是到后来，反倒是她变得恋恋不舍，甚至会为了每一次的分别而难过。其实，我又何尝舍得与她分离，只是作为一个正在长大成人的男性，我逐渐意识到了自己在情感和意志力方面的优势，所以我确保自己每次都准时赴约，因为我知道，她在等我。

    几千多个日夜过得那样宁静，就像水一般流逝。我甚至以为，我们会永远这样下去，直到我和她都化为腐朽。我很认真地想过，即使真到了那一刻，我也要将她紧紧地拥在怀中，我的魂魄会守护着她的魂魄，我会用最后的力量珍爱她，不让她感到一丝一毫的恐惧和悲伤……

    可是，这场美梦的破灭比母亲的遗弃还要迅猛。我还没有从震惊中清醒，这一切就无可挽回地结束了，随之陪葬的，是我的前途。

    我并不恨她几乎毁了我的人生，我恨她在关键时候的胆怯和退缩。真相慢慢揭露出来，我才知道，她的丈夫并不像她对我所声称的那样早就死了，她也不是只有一个和我同龄的女儿，而是两个。另一个女儿和她的丈夫共同生活在乡下，而她，却把他们抛诸脑后，用全部身心来与我相恋。她欺骗了自己的丈夫，抛弃了自己的骨肉，只是一味沉迷于情欲之欢，她的所作所为，比我的母亲更加可耻！

    于是，她成了第二个令我痛恨的女人。我的两位母亲，就这样先后成为我最恨的人。我是咀嚼着对她们的恨长大成熟的，我还会一直恨下去，直到我死。

    戴希浑身打起寒战，她看不下去了。这些话她曾经读过好多遍，总是无法理解其中那深入骨髓般的怨怒，现在，她完全懂了。

    但是当她闭上眼睛，重新回顾李威连的言行时，那些场景是如此鲜活、历历在目：北角令人窒息的破陋成衣厂、“双妹