老师讨论波粒二重性。但是，后来的某天，我忽然感到自己很迷惘——那天，我接到了南开的录取通知书。我知道我其实很幼稚很单纯很不可理喻地过完了18年，忽然，梦醒了，我开始寻找另一个起点另一种成就的方向，或许这就是传说中的长大。我开始回忆当时单一的生活状态，我开始明白成功的秘诀在于目的的单纯。我开始想像未来的无助，我开始惧怕陌生的孤独……

    说这些你也许会拼命地nod以共鸣，或者木然地瞻仰着我的这些文字，即使结果原本就只有这两个。我想说的是，听下去，告诉你，在南开的第一天，我就明白了什么叫作不大必要。

    注册、交费、办身份证、领耳机、扛被子、搬凳子……走在一个长我一届的学长后面，望着为我忙得晕头转向的他故作矫健的步伐，我真的很想大步流星地闪到他的前面，和着从他额头淌下的汗珠大声地喊一声：“哥！”但是我没有。他笑了，我也笑了，嘿嘿，其实有时候感动需要一种隐藏着的呵护，也许只有我不愿意表达的？但至少我明白了误解南开的冷漠不大必要。

    灯光很昏暗。我的确很喜欢这样的亮度，看不清楚自己，反而洒脱了许多。唱的是《hero》，一首足以感动所有的人，却无法感动我自己的歌。我是一个自负的人，自负的人常常羞于表达。我为自己而演，或者为除了自己以外的人唱。我无法体会融合的温度，我感到自己仿佛是一个卖弄的使徒。台下开始出现了挥动的手臂、闪烁的荧光。事后我知道那些是手机的屏幕发出的光，融融的蓝色、橘色还有黄色。我记得我很平静地唱完了那首歌，至少我觉得自己表现得还算平静。后来我告诉自己在任何一个地方我都应该义无反顾地表现着，当然也是这么做的。记着孟京辉说：“我爱光，于是就有了光……”那些光在以后的每一个场合都在我眼前晃，真真切切的，伴我走出拘束——在南开，如果你认为狭隘是一种品质，那就不大必要了。

    文字只是一种方式，想表达的只是同一种感情。正如哲人都企图用不同的方法解释世界，但问题在于——改造世界。

    其实很久以来一直喜欢把某种感觉换种头脑来清醒一下，因为我怕迷失了那个善于积淀的维度，又怕了沉沦得久，思维也成了定式。可是，换种头脑的感觉犹如天崩地裂。个人认为，高手可以做到自由地改变思维方式，却不会忘记过去。丢失记忆，很大一部分是痛苦的感觉。因为我们往往宁愿痛苦，也不希望糊涂地过完一生一世。但正是为了这种清醒，我们自愿地在两种甚至更多的头脑中交替思考，而这又会成为另一个痛苦的开始。这恰恰是一个悖论，而我们的生活，其实就是悖论中的一个元素。我想说的是，我们都是生活的一部分，我们可能会很轻易地在任何一个转弯处消失，成为丢失的记忆的一部分，而惟一不会改变的，是一种叫感情的东西。无论时间、空间，抑或那个听上去很美的维度。这个世界很诡异，我们都无法把握彼此，但至少我可以对着世界同样诡异地，笑。

    我知道我无法改造整个世界，但我最少可以改造一句台词。那就是：如果爱一个地方也需要理由，那么，理由就是——不需要理由……

    写到这儿，我忽然发现我错了。我在用一种极其苍白的语言解释一个常常被称作伟大的东西。我对自己说最大的爱等于不去爱，于是有人说我们生活着，却还在追问什么是生活。

    送给和我一样深深爱着南开的人。

    （郝琳，南开大学2001级哲学系学生）