活的时候，想再多有什么用？</p>

    就像我现在写了这么多，文笔不好就是不好。没有写出自己的成长，倒是记录了自己的狼狈和浮夸。没有变成自己想要的样子倒是看到自己有多么的不上进，也努力过一些却没太大的收获……我是不是就不该放假？在学校没那么多什么瞎琢磨，不瞎琢磨就不会这么抑郁。也不会翻看之前的章节，也就不会这么沮丧。</p>

    虽然我有短期目标，幼师资格证是一定要考一个。但是现在大部分公立幼儿园招丨聘老丨师都要求是学前教育本科生，有幼师资格证也不一定能报考。自己办园要有钱有地方还要有园长证，有了以上的条件你还不一定能申请到教丨育丨局的办园许可。也不是没细致的为自己打算过，但算起来需要的东西太多，而我现拥有的太少，而短时间内根本无法一下子做到。等一切条件时机都成熟的时候，我还会是这个想法么？我不知道了……</p>

    家里人虽然现在表现的不那么明显了，但是我不走公这条路仿佛就是罪人，甚至让他们在旁人面前抬不起头……我不知道是不是所有的小地方都是这样，认为不考公事业单位就是不上进。这个仿佛成为了大部分家长眼里的唯一出路，甚至用这个来攀比。如果你的父母是机丨关单位的人，而你不是，你可以很明确的感觉到别人父母对你父母的不削……我不知道这只是我们小地方的现状还是大地方也如此……</p>

    我在学校受到的教育是不要带着有色丨眼镜看人，万物众生皆平等。但是出了社丨会你就会发现根本不是这样……大的方面暂且不提，就说子女的就业吧！大部分大人都会说，最好的出路就是考公丨务员，再不济就考事业单位，最差也要去国企……</p>

    你才从万物众生皆平等的学校出来就被父母这样打脸……我不知道其他人是怎么过丨度的，但是我才大四那一年，就已经顶着毕业作品和毕业论文的压力，还要接受来自父母以及父母朋友这样的洗丨脑攻击……那一年我委实过得身心俱疲，甚至有一段时间都不敢出家门……我还没毕业就有各种叔叔阿姨问我准备考哪里？准备在哪里工作……那些或好意或假意的关怀，那些眼神里透露丨出来的压丨迫感和语句里不容置喙的安排感……我现在回想起来依旧觉得窒丨息……</p>

    特别是现在毕业已经四年的我，有点开始质疑自己。倒不是后悔自己没有继续考，因为我的专丨业就摆在那里让我没得选。我质疑的是自己的能力，我已经挣扎了四年了，仿佛还是没有什么起色，我真的能在不向大环境屈服的情况下变成自己想要的样子吗？我没有什么远大的理想，只要能在年轻的时候赚够养活自己养活家人的钱就行，到我年迈的时候有所倚傍，不至于流落街头即可。</p>

    看着自己乱糟糟的文笔里描述的自己，好像是很差劲的样子，狼狈不堪还有点惨兮兮的，这种惨兮兮有外界原因也有自己的原因……突然难过的有点写不下去了，就这样吧！</p>

    ——2018年8月9日星期四 10时44分

    昨天心血来丨潮翻看了本文的一些章节，发现自己文笔不好是真的。行文倒是流畅但表达手法粗糙而混乱，虽然当时写得时候很爽发丨泄丨了心情，但一段时间后看就发现自己写得差强人意。通篇抖透露着一种为赋新词强说愁的气息。</p>

    虽然每一章有那么几段写得还可以入眼，但整体来看挂流水账的行文方式尤为突出……突然心情就有点糟糕了。仿佛又进入了瓶颈期，心里想的东西没办法用文丨字很好的叙述出来，在写东西方面我对自己还是有一定要求的。短小的文丨字或者突来的心绪倒是能很好的表达，像