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    还有——老爸，我爱你！原因不解释。</p>

    以上摘录完毕！</p>

    那时候父亲发现了我精神状态特别不好，压力巨大。怎么发现的？因为我不停找他说话，我害怕压抑到极限的表现就是找个人疯狂说话。那时候祸丨害了好多朋友，他们都听了我好多抱怨，多到我自己意识到后还是忍不住会逮住关系最好的几个说个没完。所以，家人就成为了我的倾诉对象，我爸首当其冲啊！你别以为我故意！我母亲是不会管我的，我奶奶听不懂这些，我唯一能选择的对象就只有我父亲了！因此，他强烈感受到我的崩溃，也说不清道是福是祸。那段日子现在想回去都好丢脸，若不是到了我的临界点，我怎么可能找他哔哔那么多，我不要面子的哦！也算是拖那段日子的福，我的父亲自那之后对我变得柔和了一些，终于不再是油桶对火柴一点就着的状态。那段父亲对我的忍耐和大概算是疏导？！的日子，是我为数不多的几次感觉父亲很爱我的体验。</p>

    我啊！一直觉得我有点活在自己的世界里，比起和朋友倾诉更多的是用文丨字记录，因为怕打扰到他们；比起出门逛街被太阳晒被店员刺丨激，我更喜欢刷淘宝……我觉得自己和这个世界格格不入，我可能不太会与这个世界相处，但是好在我对外界的眼光没有那么在意，我还是比较爱自己的，但是我希望自己能学会与世界相处，毕竟我在这个世界里啊！</p>

    因此我非常感谢我的父亲，让我没有与这个世界脱节太过，他会时不时拽着我去参与他朋友的饭局。让我能听一听他们那一辈人对这个世界和当下社丨会的看法，那是这个世界上的另一群人对这个世界另一个角度的认知，也算是长长见识开开眼，要不然我的认知就只停留在我自己看到的局限。</p>

    而他由于我母亲的事情对我有亏欠感，这几年对我算是相当好了。我们都在努力试着磨合那些年由于缺失陪伴产生的不了解，我们都在为和谐父女关系而不断努力，比起原来我单方面的尝试已经好很多了。所以我很感恩岁月里的柔情，让我的父亲学会放低姿态。</p>

    明天就是父亲节了，希望我的父亲能工作顺利，出行平安，身丨体健康。希望现在的我在他眼里不再是那么糟糕的样子吧！

    关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些，包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中，家人的比重是首位。对于我父亲，我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒！他小时候没能好好陪我长大，他对于我缺乏耐性，他现在抽烟抽的好凶，明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼，他却常常挂在麻将桌上，要到很晚才回来休息，他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是，说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。</p>

    虽然我对他有很多很多怨念，对他还有着吐不完的槽点，但同时也很在意着他，这种矛盾的心情笔墨难描。小时候，蛮怕他的，因为他常常不在家就算了，看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的，希望他夸我，希望他重视我……但是，之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情，让我很难受。再大一些的时候，对他没有那么在意了，只是为了放过自己，因为我无法成为他期待的那种样子，做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下，我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离，不是不在意父亲的看法了，只是学会放过自己。</p>

    此处我要摘录一篇我的日志！写于20