责任的态度让我很恼火。更气的是，说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。</p>

    虽然我对他有很多很多怨念，对他还有着吐不完的槽点，但同时也很在意着他，这种矛盾的心情笔墨难描。小时候，蛮怕他的，因为他常常不在家就算了，看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的，希望他夸我，希望他重视我……但是，之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情，让我很难受。再大一些的时候，对他没有那么在意了，只是为了放过自己，因为我无法成为他期待的那种样子，做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下，我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离，不是不在意父亲的看法了，只是学会放过自己。</p>

    此处我要摘录一篇我的日志！写于2013-10-24 20:01</p>

    《老爸，我想和你说……》</p>

    昨天午夜到今天凌晨的通话，第一次让我感觉到你开始了解我，真的很感谢你的一点点妥协。</p>

    但不在那么强丨硬的你，却也让我感觉到，你真的老了。</p>

    你为我辛苦那么久，还为我向别人低过头弯过腰。</p>

    高中的那次，真的让我永生难忘！</p>

    这也是我第一次意识到，社丨会的现实和无奈。</p>

    那时候，恨死那个我了。</p>

    我啊，虽然一直在努力不想成为你的负担，但好像一直都没让你省过心，还经常自以为是的和你顶嘴。说实话，有些时候你是不是特别想捏死我？就像有些时候我特别恨你一样。</p>

    不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛，我没打错】，越来越恋家了。</p>

    但或许，那种感情。不能称之为恋家吧！</p>

    而是怀念以前走过的时光，它的甜和美好。</p>

    也知道大四之后，就没有借口在懒在这个避风港了吧！！</p>

    我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯，想念没有顾虑敢闯敢拼的自己</p>

    想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味，想念那时候看什么都是未知的新奇</p>

    想念那个年纪单纯无害的同学关系，想念吃什么都好吃的感觉</p>

    想念不识愁滋味的自己</p>

    所以，不想面对未来的未知</p>

    因为，还没有步入社丨会已被丨虐怕</p>

    讨厌失控的局面和不能做到太多的自己</p>

    尽管，家里也有坑丨人的事情发生，也有讨厌的因素</p>

    也有和我不对盘的人。。。</p>

    但是，不至于让你过的那么不爽丨快</p>

    现在的我畏首畏尾，多愁善感</p>

    跟个神丨经病似得，我看不起现在的自己</p>

    严重对现在的自己表示鄙视。。。</p>

    要怎么做，我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气？</p>

    要如何？我才能不在害怕面对外面的未知和风寒？</p>