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    用尽办法，费尽力气……我没能走到他们心里，没能消磨他们之间的代沟，也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在？我曾经这样定位过自己——累赘，吃白食的，多余的人，战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着，仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年，这个一直是我的心理阴影吧！无论过去了多久，我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的，也一直感受得到这种厌弃。当然，我没说他们对我就没有爱，是有的。</p>

    父亲对我的关心和照顾我是能感受到，也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点，在家这几年，生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候，多次接送我往返学校，帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情，一点都不夸张，真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的，更多的则是侮辱和厌恶吧！</p>

    这大抵就是所谓的家人吧！总会互相伤害又互相照拂，爱与恨共存于相处的点滴里，有彼此折磨的时候，也有彼此依偎的时候。当然，我母亲那种奇葩……我是真的无法定义，她大概是个特例吧！永远无法用常规来衡量，她总能挑战你的承受底线，她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度，以我的程度是没法继续与她和平共处了！</p>

    我觉得我思想上成长大概是停止了，我已经默认了很多，再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标，我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精；想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能，我不会去怪任何人，是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了，我就是那个毛不易歌里的像我这样的人！一句题外话，毛不易写了这样的歌词，他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人，而我却还是那个聪明却碌碌无为，依旧无人心疼的人。</p>

    所以憋着一口气继续写下去吧！如果我能遇见那个对的人，我就把这个给拿给人看，这是我的故事啊！虽然杂乱无章，却是我的真情实感。而如果有一天，我觉得自己做到了自己想成为的人，我大概会自费出版它。</p>

    其实，写到这里我知道我又是脱缰的野马，离题到可怕！成长有时就在须臾，而我的成长仿佛被什么阻碍了，分丨裂式的不同阶段小规模成熟，不集中也不彻底……总是抓不住自己那瞬间的勇气，还在人海沉沉浮浮，虚度了好些光阴……</p>

    唯一庆幸的是，目前不算混日子，我尽可能的做到对自己和家人负责任，尽可能在改变和控丨制自己对他们的态度，我应该更加恭顺的对待我的家人，奶奶年岁已经很大了，很多时候我应该多陪她，对父亲虽然依旧有诸多不满，他对我也有诸多不满，但是我们都要彼此克制才行，毕竟在这个世界上，除了他们，我已经没有更亲的人了。</p>

    而工作方面，我也想尽可能做得更好，我想对我手里的每个孩子负责，我不知这是不是才入行没多久的热乎劲，但是我想尽可能长久的坚持下去，这样到暮年之时，也可无愧天地的说，那些小家伙可能记不得我这位启蒙老丨师，但我没有辜负他们的家人，也对得起他们叫我的那一声老丨师。</p>

    说来奇怪，为了公丨务员考丨试拜了孔庙的我，没有考入公丨务员，却成为了一名幼师。这大抵就是天意了，因为我当时祈愿的内容，并不是考入公丨务员，而是希望这位万丨世师表引导迷茫的我找到正确的路，他给我指了这条路，让我成为了