子，因为他们在适当的年龄，在父母正确的引导下，能更好的观察和感受这个世界，没有成为我这样的中二病傻白甜。</p>

    当然我不是在怪我的爷爷奶奶，前文中我提到过，在我性格形成期，陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人，最起码在那个年纪的我看来，他们是那样的。所以，我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了，他们生了我，给了我生命，却没有陪伴我成长。因为隔代的关系，爷爷奶奶太溺爱我了，童年的所有阳光雨露都是来自他们，我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧，他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家，就算在家也是时常吵吵闹闹，让我非常抵触。</p>

    那时候的我，更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊？他们为什么不在家？这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸，为什么他常常不在家？这个叫做妈妈丨的人，为什么对爷爷奶奶那么不友好？回来就和他们吵架？我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在，但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……</p>

    用尽办法，费尽力气……我没能走到他们心里，没能消磨他们之间的代沟，也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在？我曾经这样定位过自己——累赘，吃白食的，多余的人，战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着，仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年，这个一直是我的心理阴影吧！无论过去了多久，我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的，也一直感受得到这种厌弃。当然，我没说他们对我就没有爱，是有的。</p>

    父亲对我的关心和照顾我是能感受到，也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点，在家这几年，生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候，多次接送我往返学校，帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情，一点都不夸张，真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的，更多的则是侮辱和厌恶吧！</p>

    这大抵就是所谓的家人吧！总会互相伤害又互相照拂，爱与恨共存于相处的点滴里，有彼此折磨的时候，也有彼此依偎的时候。当然，我母亲那种奇葩……我是真的无法定义，她大概是个特例吧！永远无法用常规来衡量，她总能挑战你的承受底线，她总能让你无法再为她找借口……她大概已经疯魔过丨度，以我的程度是没法继续与她和平共处了！</p>

    我觉得我思想上成长大概是停止了，我已经默认了很多，再也不会牛逼轰轰的觉得自己无所不能了。因为我没有在合适的年纪就为了以后的自己立下明确的目标，我就是那种什么都会一点懂一点又什么也不精；想法很多却没有能力去做到的傻丨逼罢了……我已经屈服于自己的无丨能，我不会去怪任何人，是我把自个玩废了。那些年的傲骨都喂狗了，我就是那个毛不易歌里的像我这样的人！一句题外话，毛不易写了这样的歌词，他已经不是这样的人了。他做到了自己想要的成为的人，而我却还是那个聪明却碌碌无为，依旧无人心疼的人。</p>

    所以憋着一口气继续写下去吧！如果我能遇见那个对的人，我就把这个给拿给人看，这是我的故事啊！虽然杂乱无章，却是我的真情实感。而如果有一天，我觉得自己做到了自己想成为的人，我大概会自费出版它。</p>

    其实，写到这里我知道我又是脱缰的野马，离题到可怕！成长有时就在须臾，而我的成长仿佛被什么阻碍了，分丨裂式的不同阶段小规模成熟，不集中也