注意力不集中，意志不稳定……甚至我只是假装自己很勇敢乐观，我其实一直很自卑并且很清楚自己能力很弱。</p>

    所以，我爸说我怕吃苦。有一部分也算是说中了我的痛脚。但是，只是一部分而已！这个吃苦要看怎么定位了！面对我家这些糟心事的时候，我有过一步退缩么？面对母亲一次次对我人格的践丨踏，以及对我的生活造成毁灭性破丨坏的时候，我有懦弱放弃过么？都没有！在这些无可逃避必须面对的苦难面前，我没有怯懦过。因为只要放弃了，我可能就真的会落到地狱的最底层了。没办法变得更好却也不能让自己更糟不是么！所以，我在这方面是不怕苦的，因为怕也没用。但是我的父亲，看着我怎么在这种糟糕的泥沼里挣扎的父亲，却能那么轻描淡写的说出一句，我就是怕吃苦……也是委实叫我心寒！</p>

    试问一句谁不怕吃苦？在父亲眼里怎样才不算怕吃苦？那些年地我扫碗我洗，也没能换来一句他的夸奖，只得到一句寒心的，你和你丨妈越来越像了……一个离家出走都怕外婆会担心而悄悄打电丨话回家的我，一个试探出在父亲心里地位未必很高的我……你就说我要怎么做？才是不怕吃苦？就像你问我，那我怎么做才是爱你……</p>

    话语的杀伤力真的很大吧！我因为这句无心的话越加郁闷了。我宁可相信他是无心吧！虽然他说过很多次，但是也只是在我表达出不考公丨务员的时候，其实不是我不想考，而是我的专丨业真的很难报考好的岗位，而那些不限岗却都在乡下，他就因为我不愿报考不限岗而判定我怕吃苦……完全不考虑我的心情。我一直再为他的错误决定买单，当初哪怕去了专科，我也不会那么郁闷，因为专科也可以报考不限岗，甚至一些好的专科专丨业比我这个学费巨高的破三本好报考多了……</p>

    错过了大学丨生志愿者！我根本不知道大学丨生志愿者期满后报考有些岗位是有优待的，甚至连大学丨生志愿者是什么都是很久之后才知道……一心想我考公丨务员的是他，从来不去详细了解的是他……他大概从来没有详细了解过报考岗位的筛选表，我在第一级就被筛得没什么岗位可选了。所以，他心里一直觉得是我不想考。哪怕是我把这个情况告诉他之后，他依旧紧揪着不限岗来说事……老是说我怕吃苦才不想去村子，那就是吧！如果在他眼里是这样定位的话，我认了。因为我确实不想去村子，也害怕千军万马争破头过独木桥，更怕费尽心力去了却追悔莫及……</p>

    我真的不是亲戚口丨中那种，只要工丨资高，哪怕干着不开心也能继续下去的人。我对一个事情如果不喜欢却还强丨迫自己继续，早晚会完全崩溃，这点我很了解自己。所以，我不想去崩溃后悔。这其实是很早之前就想清楚的事情【详见第一卷第十六、十七章】，却总有人来动丨摇我。我能怎么办，我也很无奈。</p>

    那就做个怕吃苦的人吧！如果在低收入的幼儿园干着被人视为保姆的活也算是怕吃苦的人，那我就是吧！这就是有几个所谓的亲戚的言外之意，我也搞不懂她是真的觉得我不值，还是看不上我的工作。才会提出那些很符合我爸想法的建议，但她的姿态却摆的有点高。仿佛我和她不是一个世界的人，我丢丨了这个家族的脸……</p>

    我不希望自己成为她那样的人，什么都用钱来衡量。虽然这个世界钱多会更顺遂，但是也有些东西是金钱无法衡量的。最起码幼师这个工作我很喜欢，做着很有成就感。比起复杂的成丨人世界，我更喜欢陪着这些小天使，看着他们从懵懂到开智的过程，我很享受！并且很清楚作为他们第一位真正意义上的老丨师有着怎样的责任，哪怕我只是一名私立幼儿园的老丨师，我也要好好引导